抬杠
　　
　　最近一個女同事和我“杠”上了。我把网名改成“皇上”，她就改成“太后”；我改成“嬴政”，她就改成“赵姬”，总是要长我一辈。
　　
　　今天，我想了一个绝招，果断将网名改成“孙悟空”，看她怎么改。刚才我打开电脑一看，她居然把自己的网名改成了“石头”。
　　
　　霸王条款
　　
　　在牙科诊所，我要做拔牙手术，医师助理递给我两张纸，要我签字。我边签字边开玩笑说：“我这一签字，是不是意味着即使你们把我的头连根拔起，我也无权起诉？”
　　
　　助理说：“不，不，那是另一张上的。这一张说的是‘你还得付款’。”
　　
　　彩礼
　　
　　小王去女朋友家提亲，未来的丈母娘说：“要不彩礼就按我女儿的体重来算吧，一斤5000元，不高吧？”
　　
　　小王咬咬牙答应了。他正忙着四处借钱时，接到未来丈母娘的电话，她说：“其实那天我是和你开玩笑的，到时候你意思意思就行了。”
　　
　　小王不解，就给女朋友打电话，女朋友说：“你不知道，我都绝食5天了，我妈急坏了。”
　　
　　诱惑
　　
　　我对鱼说：“来吧，来岸上吧，辞掉你水中的工作，在旅游中升华自我，告别那水中的污浊，让天空净化你的灵魂。”
　　
　　鱼对我说：“如果我信了你说的心灵鸡汤，今晚我就会变成鱼汤。”
　　
　　坐一起
　　
　　坐火车时旁边坐了一个帅哥，我心里可美了。这时来了一个女孩，拿着一张票对我说：“可以换个座吗？”我诧异地问：“为什么？”那女孩说：“我想跟我男朋友坐一块儿，买票时没买到一起。”我坚决地说：“可我也想跟你男朋友坐一块儿。”
　　
　　少吃点儿
　　
　　我失恋了，痛苦至极，向闺密哭诉：“没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往3年所产生的费用。什么餐费、牛奶费、饼干费、水果费和零食费，他居然一笔一笔都记了账，一共两万多！”
　　
　　闺密说：“别伤心了，这样的渣男，分了也好。但是你以后再谈恋爱的时候，千万记得要少吃点儿！”
　　
　　认罪
　　
　　在法庭上，被告突然认罪。
　　
　　法官问：“你为什么不早认罪？白白浪费了我们许多时间。”
　　
　　被告说：“在听到控方提出足够的证据之前，我一直以为自己是无辜的。”
　　
　　意义
　　
　　狄仁杰：“我觉得父母给我取的名字真好，仁义、杰出，真是帅极了。元芳，你怎么看？”
　　
　　李元芳：“您要我说实话？”
　　
　　狄仁杰：“当然要说实话。”
　　
　　李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好。”
　　
　　共享单车
　　
　　路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车，吃我的卒！”
　　
　　另一个微微一笑：“这不是你的车，这是共享单车！”
　　
　　可怜的猫
　　
　　早上上班，小刘碰见对门的老张。老张问：“昨晚你被老婆骂了？声音真大呀！”小刘回答：“没有啊，我老婆那是在训猫。”老张感叹道：“真是可怜的猫啊，我听见你老婆命令它上交工资卡。”