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《右眼跳灾》故事荟

  右眼跳灾
  
  儿子放学一回到家里面,便怯生生地问爸爸:“您常说‘左眼跳财,右眼跳灾’,这是真的吗?我今天右眼皮一直跳,不会有什么祸事吧?”
  
  爸爸“扑哧”一下笑了出来,说:“那是爸爸说着玩儿的,是封建迷信,不可信。”
  
  儿子听完如释重负,从书包里拿出一张试卷,说:“老师说了,让家长签字。”
  
  爸爸一看,没有及格,正要发作,儿子赶紧说:“爸,您不是说封建迷信不可信的吗?”
  
  隐私
  
  妈妈偷看了儿子的日记,然后对儿子说:“呦!你还在日记里写情诗呢,看你最近就不对劲,没想到还真有事。”
  
  儿子听了,脸一下子就红了,生气地说:“你偷看我日记,侵犯我的隐私。”
  
  妈妈笑着说:“隐私?你在我面前有隐私的话,出生的时候咋不穿条裤衩啊?”
  
  装的
  
  四岁的孙女十分顽皮,晚上不肯睡觉。奶奶花了好大力气才把她哄睡着了。可奶奶刚上了个厕所,回来后,孙女又继续闹。
  
  奶奶实在不耐烦了,就装作很凶的样子训斥道:“你有完没完!到底睡不睡?”
  
  孙女估计被吓着了,立马哭哭啼啼地说:“我睡了,装醒着的!”
  
  臭豆腐
  
  夫妻俩带三岁的儿子逛小吃街。儿子是第一次吃到了臭豆腐,他咬了一口,说:“妈妈,这是谁拉的?这么好吃!”
  
  老公听了后,对着老婆说:“这几天好好看着他,别让他拉了屎,自己吃了!”
  
  初次见面
  
  男孩第一次上门去见女友的父母。趁着时间还早,男孩顺便在桥底下买了张黄碟,他跟那个卖黄碟的中年男人砍价砍了好久,最终成交。
  
  晚上,男孩见到了未来的岳父母,一直不敢抬头,女友调侃笑道:“怎么了?平时也没见你这么腼腆啊。”
  
  男孩小声嘟囔:“我也没想到你爸是卖黄碟的啊!”
  
  好好栽培
  
  首相在广场上演讲,突然从听众中扔来一个鸡蛋,正好打中他的脸,警卫发现是个小孩干的。
  
  首相对大家说:“这小朋友扔得这么准,证明他是一个人才,我要体育大臣好好栽培他,使他将来成为我国的棒球手。”
  
  算得不准
  
  一个男人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”
  
  算命先生疑惑道:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”
  
  男人想了想,说:“昨晚我和一个大胸妹吃饭。”
  
  算命先生一拍大腿,说:“那就对了,你逢胸(凶)化吉了。”
  
  搬梯子
  
  暑假的一天,小男孩在村口的旧水塔下看见一把竹梯立在那里,他越看越像自己家的。
  
  于是,小男孩费了九牛二虎之力把梯子放下来,准备扛走。结果放平一看,竹梯上面刻着自己叔叔的名字。小男孩一看梯子不是自己家的,于是,就把梯子一扔,走了。
  
  当天晚上,小男孩的爸爸回家说:“今天你叔叔修水塔,不知是谁那么坏心眼把梯子扛走,让他在水塔上晒了一下午。”
  
  血统
  
  一个欧洲外交官出生在非洲,是喝着黑人奶妈的奶长大的。成年后,他回到祖国,参加省议员的竞选,当时反对派多次诽谤、诋毁他说:“你是喝黑人的奶长大的,你身上一定有黑人的血统。”
  
  外交官沉着地回击道:“你们是喝牛奶长大的,你们身上一定有奶牛的血统吧?”
  
  老婆的恶作剧
  
  丈夫带老婆去爬山。在山顶凉亭休息时,丈夫亲昵地搂着老婆,作强吻状,谁知道老婆突然来一句:“姐夫,别这样!”
  
  很多游客都鄙夷地盯着丈夫看。丈夫也想耍一下老婆,就说:“当初不是你追我的吗?”
  
  藏獒
  
  一个酒鬼醉酒,摇摇晃晃地从饭店走出来。一出饭店门,酒鬼看见不远处一个老同事牵着一条藏獒,又肥又壮。
  
  酒鬼凑上去说:“呦,哪里买的藏獒啊?”
  
  老同事听了,气得脸都绿了。酒鬼走近一看,原来是老同事的老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
  
  女汉子
  
  一对情侣在大雨中打架,被警察带回了派出所。警察一看,女孩的脸都被打得淤青了,满脸泪痕。男的居然还若无其事地托着下巴看手机。
  
  警察对男的说:“你一个男人怎么打女人?”
  
  不料女孩先冷笑起来:“打我?就凭他?”
  
  警察说:“那你的脸怎么了?难道不是他打的?”
  
  女孩满不在乎地说:“雨水把姐的妆给冲花了!”
  
  这会儿,那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:“警察同志,我牙掉了。”
  
  蓝牙惹的祸
  
  有个帅哥,他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲,将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意,这让帅哥十分苦恼。
  
  这天,女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过,就打开蓝牙,结果他后悔至极,因为女邻居发送照片时,系统的提示是:一头母猪要和你配对。
  
  教育孩子
  
  公交车上,一个爸爸在对他儿子说:“你都那么大了还打不过你妈妈,我十岁时就能打得过你奶奶了!”
  
  旁边一个老爷爷听不下去了,对着那位爸爸说:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
  
  那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”

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