适合当官
　　
　　汤姆夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经（宗教）、一张10美元（从商）和一瓶酒（社会），躲在门后窥视。
　　
　　儿子回家，发现桌上物品，环顾四周确认无人后，装上美元，夹上圣经，拎起酒瓶，若无其事般径直走入自己房间。
　　
　　夫妇惊叹：儿子将来从政！
　　
　　余额不足
　　
　　一名女子长时间占据取款机，不时打出一张凭条。我在后面排队，等得实在不耐烦了，伸头看了一眼，发现屏幕上显示“余额不足”。该女子仍在不停地按“取款”按钮，收集打出来的凭条。
　　
　　五分钟过去了，女子手拿一厚摞凭条，向洗手间方向走去。
　　
　　楼下继续
　　
　　美国国家安全局特工化装成中国网友到某军事论坛发帖询问：到底是谁黑的谷歌啊？结果身份被一网友察觉，回帖骂道，“SB美国间谍，LXJX”，楼下所有回帖都是同样的话。美国国安局实在搞不懂“LXJX”究竟是什么意思，就去谷歌搜索“LXJX”，第一个就搜到了蓝翔技校，于是就是它了！（注：LXJX=楼下继续）
　　
　　挂号
　　
　　某日有人在医院门口叫道：“挂号！”
　　
　　护士马上很有效率地问：“叫什么名字，有没有来过？”
　　
　　结果，那个人一句话都不回答，护士抬头一看，原来那个人是邮差……
　　
　　提示
　　
　　一日，小军正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音机的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”
　　
　　小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊———中国队又输了！！！”
　　
　　小李顿时恍然大悟：“噢———是韩国……”
　　
　　征婚
　　
　　李总事业有成，却将终身大事耽误了。无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部的王经理。
　　
　　“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”
　　
　　王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”
　　
　　不忍
　　
　　当我准备迁入新居时，很担心搬运公司将我心爱的古董大钟碰坏了，于是我决定亲自搬运它。
　　
　　当我吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在我后面。最后，他实在忍不住了，问我：“叔叔，你为什么不买一只手表呢？”
　　
　　脖子漏水
　　
　　顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。
　　
　　“不，”顾客冷冷地说，“我想看看脖子漏水了没有。”
　　
　　开刀太深了
　　
　　主任医师大发雷霆：“这已经是你这个月里损坏的第三个手术台了，史密斯医生！请你以后开刀不要开得这样深！”