厨师征婚
　　
　　一天，有个厨师走进婚介所，诚恳地说：“我想征婚。”接待人员非常热情，拿出纸和笔，说：“您的情况是啥样的？您想找个啥类型的？先写下来。”
　　
　　厨师写了半天，员工很好奇，探过头一看，只见纸上写着：“本人富有情调！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒。要求女方色、香、味俱全！”
　　
　　让货币升值
　　
　　学生问老师：“货币贬值得太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
　　
　　答：“首先，在1元钱硬币上打两个眼儿……”
　　
　　学生不解，但还是照做了。
　　
　　“打好了。然后呢？”
　　
　　“于是你得到了一个价值4元钱的纽扣。”
　　
　　害人的短信
　　
　　某天公司要开会，一位女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室，于是她发短信给一位男同事问：“哪个房间？”男同事回：“207。”
　　
　　据说第二天，这位男同事没来上班，一直在家跟老婆解释……
　　
　　师生对话
　　
　　老师：“我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂，去时两袖清风。”
　　
　　学生：“好歹还弄了件衣服。”
　　
　　一共60岁
　　
　　一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
　　
　　有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
　　
　　“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放心吗？”
　　
　　匿名信
　　
　　某人收到一封匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
　　
　　他花了很长时间都无法理解其中含义，只好求助一位师兄。
　　
　　师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊！”
　　
　　他一脸疑惑：“为啥？”
　　
　　师兄说：“很明显，这封信是说你——欠抽。”
　　
　　专家的话
　　
　　两只龟在田头一动不动。
　　
　　专家问老农：“两只龟在干什么？”
　　
　　老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”
　　
　　专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了5000多年了。”
　　
　　另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子干等！”
　　
　　这时，带甲骨文的龟说话了：“你输了！专家的话你也信！”
　　
　　失眠
　　
　　一个失眠病人来找医生。医生给他做了仔细的检查，建议道：“晚上，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在海边，海水一浪又一浪地打在岸上……”
　　
　　过了两天，病人又来找医生，说自己又失眠了。
　　
　　“您认真照我说的做了吗？”
　　
　　“是的，不折不扣。”
　　
　　“那您为什么还睡不着？”
　　
　　“岸边总有一些穿比基尼的美女在走来走去！”
　　
　　我可不是傻瓜
　　
　　父亲对儿子说：“这儿有一封信和一元二角钱，你去把信扔到邮筒里。记住，先买一张邮票，把它贴到信封上，然后再把信扔进去。”
　　
　　很快，儿子回来了，手中还拿着钱。父亲问道：“你怎么没买邮票？”
　　
　　“我可不是傻瓜！在邮筒那儿，我环顾四周，趁别人没注意，立即把信给扔了进去！”
　　
　　无法控制
　　
　　和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”
　　
　　“比如说呢？”
　　
　　“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
　　
　　“什么意思？”
　　
　　“你能控制住自己在读这段歌词时不在心里把它唱出来吗？”
　　
　　非机动车
　　
　　某女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？”
　　
　　男方回答：“飞机、动车。”
　　
　　女方觉得男方属于商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
　　
　　女怒道：“当初你骗了我！”
　　
　　男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
　　
　　（樱桃、爱琴、玉巍等摘）