硬气
　　
　　开学了，表弟因为和同学打架，老师让他回去叫家长。表弟硬气地说：“不用，我打得过他。”老师板着脸说：“×××已经回去叫家长了。”表弟犹豫了一下，依然硬气地说：“两个我也打得过。”
　　
　　你妈、咱妈
　　
　　男：“我妈说，不能吃垃圾食品！”
　　
　　女：“你妈怎么这么多事！”
　　
　　男：“我妈说，晚上不能吹着空调睡觉！”
　　
　　女：“你妈怎么这么多事！”
　　
　　男：“我妈说，要在北京买套房！”
　　
　　女：“你妈……咱妈真这么说的？”
　　
　　铃响了
　　
　　原则上，带宠物和动物乘公交车是不被允许的。今早，我刚上公交车，只见身后一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，也带上了车！老太太刚找到座位坐好，公鸡就伸出头，来了个响亮的鸡鸣，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西在叫？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃响了！”
　　
　　多大的碗
　　
　　去饭店吃饭，点餐时，服务员问：“请问您要大碗还是小碗？”我看服务员很帅，想调侃他一下，反问道：“大碗多大，有我的脸这么大吗？”
　　
　　服务员盯着我看了一会儿，说：“不好意思，没有这么大的，和您脸一样大的，我们只有洗菜盆了。”
　　
　　选择
　　
　　我问男友：“如果我和你妈同时掉进水里，你会怎么样？”
　　
　　男友说：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后水花的大小酌情給分。”
　　
　　答谢
　　
　　哥们儿向我求助：“有个女生帮了我的忙，我想感谢她，但不希望她男友误会，我该怎么做？”
　　
　　我回答：“给她送一面锦旗。”
　　
　　相亲
　　
　　女：“你是做什么工作的？”
　　
　　男：“制片人！”
　　
　　女：“天哪！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？”
　　
　　男：“这还用推荐，你来，我给你拍就行！”
　　
　　女：“好好好！快告诉我具体地址！”
　　
　　男：“市人民医院门诊楼2楼201。”
　　
　　鱼经
　　
　　养鱼其实很简单，记住“一三五七”就行了。
　　
　　一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
　　
　　服务到位
　　
　　去吃火锅，排队期间，对面马路上有人在吵架，于是我就站在门口看。突然，有服务员给我搬了把凳子，然后还端来了点心，并对我说，他们已经派人去打听缘由了，让我稍等片刻……
　　
　　小弟
　　
　　10岁的小弟对我说：“别在朋友圈晒你去过多少地方了，这只能证明你踏遍祖国大地也没找到对象。”
　　
　　结账
　　
　　“今天跟朋友吃饭，他太不像话了！”
　　
　　“怎么回事？”
　　
　　“我去了五趟洗手间，他也没借机把账结了……”
　　
　　收入
　　
　　“你收入怎么样？”
　　
　　“轻轻松松月入十几万……卡路里。”