任哲明，北方化工大学北方学院的非著名教师，学生们对他的非著名语录的热捧程度超过了著名教授。
　　
　　1。我对待睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了……
　　
　　2。今天心情不错，点个名……你们发信息告诉你们的同学来上课了吗？发完了？好。一会再给他们发一条说，老师今天没带点名册。
　　
　　3。婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
　　
　　4。中国人的两大特点：不爱说实话，不爱听实话。
　　
　　5。你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO什么的。
　　
　　6。你们又不理我了，是不是？我上的不是课，是寂寞……
　　
　　7。不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟校门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家。要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
　　
　　8。以后凡是在我的课上睡觉的，都要到教导员那儿开张“特困证明”，并且要院长签字。
　　
　　9。燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑时怎么办呢？买下来，往里面注水，把它变成人工湖，然后在周围盖几栋小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字——东方夏威夷。
　　
　　10。德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯了一次红灯，那么你买房子的时候首付会永远比别人高，给别人贷款50万元，给你才贷10万元；孩子上学，别人的学费都是8000元，你家孩子就得交10000元，谁敢不遵守秩序？
　　
　　11。同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你们一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
　　
　　12。我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调吗？总是那几个人在一起说一个话题，不利于开阔你们的思维。
　　
　　13。什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气地和我说一句：任老师好！十年后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这儿啊？
　　
　　14。我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服。一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他的卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功地避开了所有的正确答案……
　　
　　15。不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚……
　　
　　16。坐好，不要说话，一会儿我们玩个游戏——点名。
　　
　　17。咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分鄙视地告诉他们：我们平时都用多媒体。
　　
　　18。强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们增加了打扫卫生的大妈们的工作量——每天除了扫地，还要擦掉你们流在桌子上的口水。
　　
　　19。你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面……
　　
　　20。以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，喝完酒谁都了不起……
　　
　　21。莫谈国事，你们现在的嘴只有一个功能——吃饭。
　　
　　22。政治这种科目是可以速成的，贝多芬（背多分）嘛……
　　
　　23。上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就被分成了很多份！学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲得无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
　　
　　24。你们应该感谢不来上课的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
　　
　　25。现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
　　
　　26。有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，也不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容……
　　
　　27。有钱没文化，就用诺基亚。
　　
　　28。那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我，我给你90分；不认真听讲的还考了80分的也过来找我，我给你们500元人民币。■