海景房
售楼处门口，女孩给大爷发了张传单，推销道：“大爷，买楼吗？”
大爷停下了脚步，女孩趁热打铁：“您应该买套这样的房子，和老伴安度晚年！”
大爷问：“有比这更好的吗？”
女孩激动地给大爷拿来海景房广告册，刚想介绍楼盘概况，大爷摆摆手说：“我老伴祭日快到了，我拿这本广告册给她烧了，让她在那也住住海景房！”
（荆州茉莉）
最幸福
老师布置写作文，题目是《最幸福的……》。
一个小胖子想了想，提笔写道：“最幸福的就是蚊子。”
老师巡视时看到了，笑着问他：“你说说看，蚊子怎么幸福了？”
小胖子抬起头，认真地对老师解释道：“蚊子早晨不用上学可以睡懒觉，午饭有小鲜肉吃，晚上宵夜还是小鲜肉……”
（潘光贤）
一样长
小学生问老师：“为什么人的舌头和脚一样长？”
老师吓了一跳：“谁说的？”
小学生指着词典，说：“你看，上面写了，三寸金莲、三寸不烂之舌，这不是一样长吗？”
（乌拉拉）
点名
甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”
室友回答：“没点！”
甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”
室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”
（周继红）
会说话
男人酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。
这天，男人的老婆不满地说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”
男人笑笑，说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”
（野渡无人）
红烧野兔
餐馆里，客人点了一道“红烧野兔”。
服务员把菜单传给了厨师。过了会儿，厨师从传菜口把菜单扔了出来，说：“让那个点菜的服务员给我捉一个鬼来。”
主管很纳闷，把单子拿过去一看，只见菜单上写着：“红烧野鬼”。
（含羞草）
同一个洞
儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”
儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞就是他的家！”
（王秋珍）
放我一马
公园偏僻处，传来一个年轻人的哀求声：“大哥，放我一马！”
年长男子回道：“不行！”
年轻人继续讨饶：“我给你车？”
年长男子斩钉截铁道：“那也不行！”
年轻人带着哭腔说道：“大哥，不要啊，大哥……”
只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”的一声重重砸了下去：“将军！”
（芷彩卓）
炒鱿鱼
小明本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。
朋友问小明：“怎么回事啊？”
小明叹了口气：“顾客买了瓶敌敌畏，我顺便问了他一句话，老板就把我炒了。”
朋友挺好奇：“你问他啥了？”
小明说：“我问他，要吸管吗？”
（紫荷心雨）
想多了
年轻人在铁道旁散步。走着走着，发现一个大爷站在铁道旁边，认真地看着一列列火车飞驰而过。
年轻人是文学青年，觉得大爷是个有故事的人，就凑过去搭话：“大爷，您是在回忆过往的岁月吧？”
大爷一愣：“我就看看可有塑料瓶扔出来。”
（报喜鸟）
打气
足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”
一个队员声音颤抖地说：“我就是有点脚软。”
（胡巴）
医患关系
一次，法医的朋友问他：“当初你可以选择去外科，最后为什么选了做法医？”
法医深沉地说：“为了生存。”
朋友纳闷地问：“法医整天接触死人，工资也不算高啊？”
法医摇摇手，解释道：“医患关系比较稳定！”
（芷彩卓）
体贴的老公
有位女士做完手术，临出院时，医生特意嘱咐她老公：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”
老公爽快地保证：“没问题！”
医生赞赏地说：“真体贴。”
老公挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”
（刘泽斌）
老神仙
在深山里，住着一位得道千年的老神仙。
这天，老神仙的徒弟问：“师傅，是什么让你走上修仙的道路？”
老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地价格上涨，钱不够。”
（紫罗兰）
欠揍的老公
老婆为了减肥，每天坚持喝减肥茶。半个月后的一个早晨，老婆去称体重，欢呼雀跃地对老公说：“减肥茶有效果了，瘦了两斤！”
老公笑了：“知道为什么轻了两斤吗？”
老婆笑嘻嘻地说：“减肥茶效果好呗！”
老公摇了摇头，不以为然地说：“那是因为你刚起床，还没化妆。”