女神的变化
最近，弟弟一直在追求一个女生。这天，哥哥问他进展如何了。
弟弟支支吾吾地说：“这个嘛，虽然不知道进展到什么程度，但我可以告诉你，我的女神已经开始为我改变了！”
哥哥说：“听起来不错呀，她都为你改变什么了？”
弟弟答道：“从我开始追她到现在，她已经换了五个手机号了……”
（潘光贤）
感动过后
老婆问老公：“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”
老公毫不犹豫地回答：“傻瓜，肯定是先救你啦。”
老婆高兴了：“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”
老公打量了老婆一番，答道：“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
（太阳树）
误会
有个男生很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。男生家境不好，有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……”
（解敏）
生命探测仪
一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊，你到底要买啥？”只见那帅哥扭捏了好半天，才不好意思地说：“我、我就是想买个验孕棒。”（极品咖啡）
拼音
小兔子找到小猪，问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来。最后小猪纳闷地问道：“你干吗问我这么多？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊！”
小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
（汪杰）
心疼
有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”
女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”
一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
（晓娴）
倒霉的牙刷
牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少。这天，男主人挤完最后一点牙膏，顺手把它扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：“你等我！”说完狠狠地把男主人的嘴扎出了血。男主人皱皱眉：“什么破牙刷！”说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴：我们终于要相聚了。
这时，女主人出现了，喊了一句：“别扔，留着刷马桶吧！”
（裴金超）
谁也离不开谁
最近，学校广告栏里贴了一张另类启事，引起了大家围观：
“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁承想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一个，望好心人见后完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只狼牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。”
（裴金超）
重要性
火车上人很多，有个女生没座位，一直站着。这时，旁边有个老太太要玩斗地主，人手不够，问遍了周围的人，只有女生会打，老太太就邀请她一起打牌，还硬生生地给她挤出了一个座位。
女生回到学校后，语重心长地对小伙伴们说：“出门在外，掌握一门技术是多么重要啊！”
（王尔）
遵医嘱
某领导遭遇车祸后昏迷，下属们去探望，怕送的礼打水漂，就向主治医生打听病情。医生笑道：“告诉你们实底吧，不用送礼了，没几天活头了。”
下属们连声说：“是是是，遵医嘱。”（右依）
买鞭子
一家农牧用品店里，顾客着急地对店员说：“你们这儿有鞭子卖吗？麻烦快点，我要赶火车呢。”
店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个儿的家伙！”
（彼得）
钓鱼
热心的钓鱼爱好者带着他的朋友去钓鱼。这个朋友一点不懂钓鱼常识，但决定碰碰运气。忽然，朋友指着浮子问道：“这红红的小东西值多少钱？”
爱好者说：“你是说浮子吗？噢，非常便宜，你干吗问这个呢？”
朋友不好意思地说：“我想向你借一下，我的那个刚刚沉下去了。”
（解学燕）
想不明白
有个女人过生日，她老公让人送了一大束花到她的办公室。同事们都很羡慕，女人却皱着眉头不说话。一个同事就问：“看你老公多浪漫啊，你怎么还不开心？”
女人叹了一口气说：“真让我想不明白，我平时控制得那么紧，他是怎么搞到钱的？”
（李小彦）
母女俩
母亲领着女儿来到精神病院。母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里总说‘我要下金蛋啦’，还吧嗒吧嗒地扇动手臂，咯咯咯地学鸡叫。”
医生点点头：“我明白了，可是她病成这样，你这个做母亲的为什么整整一年没有干涉她？”
母亲解释道：“我想可能她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。”
（宁静姿涵）