财务自由
　　
　　财务自由可以分成5个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，到商场购物不看贵贱；三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱；四级财务自由，买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。中国股市让投资者直接进入了第五级。
　　
　　后来
　　
　　多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。
　　
　　我鼓起勇气上前去搭讪：“美女，你会喜欢我吗？”
　　
　　“不会啊！”
　　
　　“那我教你好了。”
　　
　　后来，她成了我的老婆。
　　
　　猪丢了
　　
　　我哥自从找了女朋友，都不回自己家住了，未来丈母娘天天给他做好吃的，各种乐不思蜀。老妈以45°角仰望天空说：“这白菜没拱着，还把养了快30年的猪给丢了……”
　　
　　作料
　　
　　一个哥们儿，一吃月饼就拉肚子。那年，出于好奇，我就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：“你吃月饼不撒作料吗？”
　　
　　有诚意的话
　　
　　和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分两次说。”我当场惊吓过度：5201314，那得多少钱啊！
　　
　　相亲经历
　　
　　今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时，一盘糖醋鲤鱼才8元，到现在都涨到32元了，我竟然还在相亲。
　　
　　最实用的情书
　　
　　我的一个同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容，结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”结果，那封情书用了6年……
　　
　　吃亏
　　
　　我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的，老婆全程在吃。两个小时后离开餐厅，她小声地说：“老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了……”
　　
　　玩点浪漫
　　
　　那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是，公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。
　　
　　小饭桶
　　
　　老公说：“媳妇，你网名别叫胖妞了，叫‘无敌小饭桶’吧。”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”
　　
　　车怒一族
　　
　　楼下有人长按车喇叭，并大喊：“谁的车，会不会停车啊，挡道了！”我拉开窗帘说：“吼什么吼，就停那儿，有种你碰一下试试。”然后，我看见那人拎着灭火器对着车玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。
　　
　　阳光
　　
　　今天，我问兄弟：“你觉得我长得怎么样？说实话！”他想了想回答说：“嗯，挺阳光的！”
　　
　　我得意道：“我就说嘛！我长得还不赖……”他说：“就是有点刺眼！”
　　
　　影子
　　
　　军训好累，我站一会儿军姿就汗流浃背。这时，一个男生主动站在我旁边。他总是跟我贴得很近，还时不时地朝我脖子上呼气。
　　
　　刚才他又这样做，我忍无可忍了，说：“干啥啊？”
　　
　　他显然被我震慑住了，低声说：“太晒了，你的影子比较大！”