★我去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇竟回道：“吾皇万岁万岁万万岁……”
　　
　　★记得初中时，学校厕所小便池，就是超长的，可以同时十几个人小便的那种。某同学恶作剧在那面墙上用粉笔写：XXX在此一游。绝的是，几天后突然发现有人在后面又写了一句：可惜粪池太浅。
　　
　　★我在一网站上花了2000英镑买了一“完美解决秃顶的方法”，结果给我邮了个帽子过来。
　　
　　★一个82岁的老人第一次申请护照。办事员跟他要出生证，他说从未办过出生证。办事员说：“那不要紧。让给你接生的医生开个证明就可以了。”
　　
　　★半夜，打电话给老师，问：“老师你睡了吗？”老师说：“睡了，什么事？”然后，我用尽全身力气大吼：“老子还在做作业！”
　　
　　★女：我是你的什么？理科男：你是我的公式啊！女：咦！我是你的公式？理科男：这样我就可以把你推导（推倒）了！
　　
　　★我在银行前台工作，一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”他一脸黑线地说：“这就是真实姓名。”后来发现收款人姓“马”名“户”。
　　
　　★某同学听老师讲《圣经》，讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，就问老师：“你确定？”老师说：“确定。”接着他问：“那鱼呢？”老师说：“你出去！”
　　
　　★有一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现忘带钱包。好在想起我一哥们儿在附近上班，赶紧给他打电话，找他借钱，然后借口上厕所跑出去拿钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我好不容易呼哧呼哧地借了100元回来，结账时发现女友又点了一杯17元的奶昔！
　　
　　★甲：“为什么蘑菇是伞状的？”乙：“因为它生活的地方爱下雨，它要避雨。”
　　
　　★小学一同学初中就辍学了，昨天问我：你知道怎么洗文身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
　　
　　★宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动，发短信给心仪已久的MM求解。片刻，MM回信：有哇，就像你和我。
　　
　　★上大学时，隔壁宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿全没了……
　　
　　★妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了，是我错戴了别人的眼镜……”