你就是我的世界
　　
　　两个男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
　　
　　一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“Youaremyworld！”瞬间秒杀女生！
　　
　　马车婚礼
　　
　　相亲时，女方问：婚后你住哪里？
　　
　　答：和奶奶、爸爸、后妈一起住。
　　
　　再问：有房子吗？
　　
　　答：有，不过是上世纪的老房子了。
　　
　　又问：结婚有“宝马”车接送吗？
　　
　　答：没有，马车可不可以？
　　
　　回：去你的，我宁愿坐“宝马”车里哭也不要坐马车里笑！
　　
　　威廉王子顿时泪流满面。
　　
　　日记发展史
　　
　　脱了袜子自己闻，那叫日记。
　　
　　脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。
　　
　　脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。
　　
　　脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。
　　
　　最牛答辩
　　
　　一同学拿着写了25页的关于USB技术的论文去答辩。老师开口就说：“请你用一句话介绍一下USB技术。”
　　
　　同学怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干吗？一句话可以说清楚我站在这里干吗？”
　　
　　他的毕业论文是关于电梯的，但他什么都没做过，论文是抄的。答辩的时候，老师问什么他都不知道，最后老师急了：“那么你知道什么？”
　　
　　他说：“我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。”
　　
　　一个女同学答辩。规定答辩时间是20分钟。到时间了，老师还在继续问问题，她看了下表说时间到了，然后收拾东西走人。
　　
　　论文答辩，老师问班里一牛人：“请你说说主要原理。”
　　
　　那同学反问一句：“老师，这您都不知道啊？”
　　
　　毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了三天都没看懂！”
　　
　　博士暴怒：“这篇论文我写了三年，你才看了三天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”
　　
　　面试官的评语
　　
　　一位博士到一家企业去面试。
　　
　　面试官问他：“你什么学历？”
　　
　　博士答：“我有清华大学的学士学位，哈佛大学的硕士学位，剑桥大学的博士学位。”
　　
　　面试官低头在笔记本上写了几笔。
　　
　　面试官接着问他：“你懂外诏吗？”
　　
　　博士答：“我精通英语、法语、德语、西班牙语、葡萄牙语、日语，对俄语也有一定的研究。”
　　
　　面试官低头在笔记本上写了几笔。
　　
　　面试官又问：“你有过工作经历吗？”
　　
　　博士答：“我在美国可口可乐公司做过一年的市场部经理，然后又在法国空中客车公司做过两年的市场总监。”
　　
　　面试官低头在笔记本上写了几笔。
　　
　　最后，面试官问道：“你期望的月薪是多少？”
　　
　　博士答：“我的期望也不是太高，只要月薪不低于一万美元就可以了。”
　　
　　面试官又低头在笔记本上写了几笔。
　　
　　有人来找面试官，面试官出去了一会儿，博士趁这个机会把面试官的笔记本拿过来瞅了两眼，只见上面写着：有学历、懂外语、非应届生、特别爱做梦。
　　
　　暂时不打算要孩子
　　
　　五岁的儿子说要娶隔壁的小妹妹。我说：“你们认真考虑过了吗？”
　　
　　儿子：“当然！”
　　
　　我又问：“怎么去上学？”
　　
　　“我们都有自己的自行车。”儿子说。
　　
　　他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚有孩子了怎么办？”
　　
　　儿子：“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
　　
　　没出息
　　
　　在站台上等公交车，遇到一女乞丐跪地行乞，逢人必抱双腿以头相求。行至一中年男子前正欲抱腿，男子义正词严地断喝：“没出息！”路人皆惊。女乞丐淡然正色道：“你才没出息，还坐公交。”话毕扬长而去。
　　
　　男子差点撞墙。