受伤的乌龟
　　
　　乌龟受伤了，让蜗牛去买药，过了两个小时蜗牛还没回来。
　　
　　乌龟急了骂道：“这个混蛋再不回来我就死了！”
　　
　　这时门外传来蜗牛的声音：“你再骂人我就不去了！”
　　
　　改口
　　
　　我玩跳绳，旁边一个小女孩走过来对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
　　
　　叔叔？我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
　　
　　我崩溃了！我就长得那么像男人吗？！
　　
　　解气
　　
　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“你在厕所干吗呢？好像还挺解气？”
　　
　　老婆说：“刷马桶！”
　　
　　老公问：“刷马桶也能解气？”
　　
　　老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
　　
　　抖地毯
　　
　　“帮我打扫房间吧！”妻子对丈夫说。
　　
　　“亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手在打战……”
　　
　　“那更好，你可以毫不费力地抖地毯！”
　　
　　好印象
　　
　　一个大学生租了一间房，他想给房东太太留下一个好印象，于是夸口道：“夫人，您知道吗？我从原来租的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，在我这里，房客都是预先交付房租的。”
　　
　　不要抽烟
　　
　　候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“哦，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
　　
　　来者小心
　　
　　高速公路上，车水马龙，一辆载重卡车的后面却空着长长的一段路，没有其他车敢靠近。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅1次稍有损伤。请来者小心！”
　　
　　开过大奔吗
　　
　　小王刚买了辆奥拓，半夜在安静的路上试车，突然一辆奔驰车从后面超了上来。开大奔的家伙伸出头来冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后一溜烟开远了。没过多久，小王发现那辆大奔撞在护栏上了。小王停下车，那家伙看见小王走过来，又问：“伙计，开过大奔吗？”小王差点背过气去。那人接着说：“我是想问你，刹车在哪儿呀？”
　　
　　真假难辨
　　
　　一个同事有对双胞胎儿子，长得很像。一次，我带儿子出去玩，恰好碰到同事也带着他的双胞胎儿子出来玩。结果，儿子一见到那对双胞胎就问：“爸爸，他们两个哪个是真的？”我赶紧跟同事解释说，儿子最近在看《西游记》。
　　
　　生意经
　　
　　一个配镜师教一个新来的员工如何向顾客要价：“当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说‘75美元’；如果他的眼睛连眨都没眨，你就说‘是镜架的价格，镜片是50美元’；如果他还是不还价，你就再补上一句‘是每片’。”
　　
　　一举两得
　　
　　顾客：“这台收音机你们已经修了两次，怎么还是老串台呀？”
　　
　　店主：“这有什么不好？既有音乐，又有朗诵，一举两得，你就当听配乐散文吧。”
　　
　　兼职警长
　　
　　一个小镇的警长，也是当地唯一的兽医。有天晚上电话铃响，警长的妻子接起电话，对方说：“请让我和你的丈夫说话！”“你要找的是警长，还是兽医？”“两个都是。我们无法让家里的狗张开嘴巴，它的嘴里正咬着一个小偷。”
　　
　　以上由余娟、庄妃轩推荐