媒婆
　　
　　20多年前，农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣有一半以上都是她撮合的。
　　
　　我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍对象，直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和“村花”（后来的舅母）时，我才明白，姥姥为了改良咱家的基因，下了很大一盘棋。
　　
　　裤子落下了
　　
　　昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事拎着大包小包在等公交车，于是送她回家。可能是拿的东西太多，下车时她把新买的裤子落在副驾驶座上了，于是我给她打电话：“喂，你的裤子落我车上了。”静默数秒，传来一个男人的声音：“你究竟是谁？”
　　
　　打针
　　
　　有个大妈生病了，需要打针。护士妹妹拿着针管比画半天，手还一直抖。大妈胆战心惊地问：“姑娘，你抖啥呀？”姑娘面无表情地说：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
　　
　　倒车
　　
　　加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口，我把车停住，说：“就送你到这儿吧，我不进去了。”同事倚在我的耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒车倒不出来了！
　　
　　招数
　　
　　如何机智地知道相亲对象有没有房？
　　
　　问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。
　　
　　咳嗽
　　
　　我路过一家银行时，对面走来四五个男的。他们忽然同时咳嗽起来，我以为这是要抢劫的暗号，顿时有些紧张。结果他们咳着走过去了，接着跟在他们后面的一个女的也开始咳嗽。不会是传染病病毒吧？我突然有点怕了。直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了——谁家做菜放这么辣的辣椒啊！
　　
　　憋气
　　
　　一男子挑战吉尼斯世界纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
　　
　　记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
　　
　　挑战者：“这要归功于我的老婆。”
　　
　　记者：“你老婆是你的教练？”
　　
　　挑战者：“我老婆和我吵架时喜欢掐我的脖子。”
　　
　　别戴钻戒
　　
　　新婚太太说：“我觉得你母亲不喜欢我。”
　　
　　丈夫问：“你咋看出来的？”
　　
　　太太说：“那次我们一起去旅游。我准备潜水时，刚要和她解释潜水的时候我不能戴钻戒，因为凶猛的鱼会被闪光的东西吸引，很可能把我的手指咬掉。没想到你母亲抢着说：‘你潜水时最好别戴钻戒，把它拴到项链上吧，戴在脖子上好一点！’”
　　
　　结账
　　
　　哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时就控制不住了，正准备发飙呢，看到账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。
　　
　　身高
　　
　　有一次和朋友吃饭，他一个劲地炫耀自己的身高。
　　
　　他说：“我妈妈155厘米，我爸爸160厘米，我竟然能长到183厘米，哈哈！”
　　
　　我并不羡慕他，只觉得他是一个有故事的人。
　　
　　（周继红、汪杰等摘）